| Maria 的个人资料El corazón es un cazador...照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
El corazón es un cazador solitario2005/6/21 marketing femeninoMARKETING FEMENINO
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti te dice:
2005/6/20 costumbres culturales ante el sexoCOSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO En un barco viajaban.....
a) 2 italianos y 1 italiana. b) 2 franceses y 1 francesa. d) 2 griegos y 1 griega. e) 2 ingleses y 1 inglesa. f) 2 búlgaros y 1 búlgara. g) 2 suecos y 1 sueca. h) 2 irlandeses y 1 irlandesa. i) 2 argentinos y una argentina. j) 2 catalanes y una catalana. k) 2 andaluces y una andaluza. l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia. 2005/6/4 AQUASELLA
fuente: www.aquasella.com y www.technoastur.com Aquasella se acerca. El viernes 5 de agosto se celebrará en Arriondas (Asturias) la 9ª edición de Aquasella, con novedades importantísimas que se irán desvelando a lo largo de estas próximas semanas. Para ir abriendo boca, se cambiara el lugar de celebración. En esta edición, Aquasella se celebrará en una finca y un bosque, con un total de más de 300.000 metros cuadrados útiles, situada a menos de 300 metros del lugar en el que se celebró el evento en años anteriores. Este cambio de ubicación permitirá disponer de una zona de acampada con todas las comodidades y un amplio parking con capacidad para 8.000 vehículos. Con el ánimo de mejorar cada año, se ofertan dos espacios musicales diferentes, uno enfocado a los sonidos techno y otro a nuevas tendencias, intentando ofrecer cosas nuevas y de calidad. En cuanto al line up de artistas, ya se ha cerrado la presencia de varios pesos pesados internacionales y nacionales, y en breves fechas se irá informando sobre estas actuaciones y todo lo referente al festival. 2005/5/18 home sweet homeQuerida Idoia:
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todoel día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
http://www.yonkis.com/imagenes01/pisos_japo.htm
Porqué el pollo cruzó la carretera??
-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. - PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo - PLATON: Porque buscaba el bien. - ARISTÓTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera. - HEIDI: Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado. - MARX: Era una inevitabilidad histórica. - SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. - RONALD REAGAN: Se me ha olvidado. - CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás. - UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR: Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera - CHIQUITO DE LA CALZADA: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl! - HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas. - ENRIQUE IGLESIAS: ¿¿Cruzó la carretera?? ¡¡Es superfuerte-fuerte-fuerte!! - JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos. - MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. - NIETZCHE: El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar - MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. - MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. - FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual. - BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas. - JOSE M. AZNAR: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!. - DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
- YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse. - JULIO IGLESIAS: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa. - EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
- JULIO ANGUITA: Lo que queremos saber es si el pollo cruzó de derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión - BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. - MARCO: El pollo está buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa. - VAN GAAL: Pollo, tú eges mu malo, mu malo. No tener ritgmo, semprre negatifa. - HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia. - HOMER SIMPSON: ¡¡¡POLLO!! Uhmmm - BORIS YELTSIN: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC! - FEMINISTAS RADICALES: ¿Pollo? ¿Cómo que "pollo"? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS! - CARLOS SAINZ Y LUIS MOLLA: LM: .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo. CS: ¡¡Joder!! ¡¡Un pollo en medio de la carreter.(PUMBA, PATAF) CS: ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos Luis. LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo Carlos, ¡¡Por Diosss!! ¡¡Trata de arrancarlo!! 2005/3/31 susanita tiene ... un raton?El mensaje oculto en la letra de esta canción puede interpretarse de dos formas, la directa y la subliminal. A continuación exponemos cada una de ellas:
Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) |
|
|||||||||
|
|
